无邪所长，该怎么写下她呢，其实没有想到过在高中会交到她这么一个朋友吧。
在开学的时候，我们更早的见过。
我们在初二暑假相遇在一个补习班里一起补习英语她是e人她很外向，时间过得太久远怎么聊起来的己经不记得了。
但我是认识她的，但我们并没有交集只是点头之交。
再后来我们成为了隔了一个桌子的同桌也并无交集，再后来我们真的成为了同桌。
于是就开始了无邪店长与一只耳的故事。
坐久了之后慢慢的熟络起来，但我是一个很慢热的人她有她的朋友所以我们还是并没有很多的交集。
也就只限于让她帮我带一个烤肠或是什么其他吃的。
那个时候还有另一个女孩子我们三个人一起聊天吐槽，还有一个特定的一个小本子是我准备的三个人聊天的，想着以后可以看看想想也觉得很青春，也度过了一段快乐的时光。
意外就来临了，无邪所长与她的朋友有了矛盾，隔阂。
我们三个人也就没有在一起聊天了，看得出来她很颓废，她很不开心也看得出来是因为什么。
那个时候我己经和她能打打闹闹，开开玩笑了。
她主动的问我说有没有看出来我不开心。
我说肯定的呀。
于是就开启了她的诉苦她告诉了她能告诉我的，我说了我尽可能安慰她的话。
但是安慰并没有用的，因为事情发生在她的身上也确实是难以接受的，我也想着说帮她挽回也希望她可以回到从前，可以挽回。
后来我们一起学英语，背英语单词。
我们的座位换的很频繁，后来也就没有和她同桌了几天。
再后来又很有缘分的成为了同桌，一开始那个氛围真的很压抑，很难受，因为她整个人还是没缓过来。
影响之下有烦躁，有不解还有对她的心疼。
我说你可以把你不开心的事情告诉我，有人听。
但我知道她不会的，因为我们当时的关系并没有到那个地步，我只是希望有一个人她可以不感到孤独。
12月2号，因为一些事情，我们又聊起了这件事。
我安慰她在纸上写下了我的话。
我希望她能开心这个世界是有人希望你开心的，可能是我，可能是你的朋友，你可以去向我说你难受的话，我随时在线。
可能我们的关系不是那么的好但万一你尝试了呢。
时间过得太久了，也不记得了。
我相信无邪所长应该记得。
还曾记得我很羡慕她，羡慕她能很自如的和别人交流，和别人开玩笑，有自己的朋友一起去体育课，一起去上厕所 ，一起去食堂买吃的，一起迟到。
现如今她好像失去了什么，我不清楚她做了些什么我想在和她相处的时候，我并不觉得她是一个很不好的人，她的消沉，她的不开心，她表达不出来，她不会表达，她说她只会行动。
我不能教她什么我也教不了她什么，我和她说如果你有难过事的话，你可以和我讲，我随时在线。
我知道她不会讲因为怕麻烦，怕把负能量传给我。
我和她说或许我想真正表达的是我想你在难受的时候会有一个人是愿意听你那些难受的话语的，我说出了那句话，我自然会想到你说的这个负能量，我真正想做的是不想让你感觉到自己是一个人。
她说“原来有些话说出来比做好”，我不是在拯救她，我是在拯救自己，希望她能够感受到温暖。
在这之后好像在某一天突然感觉到她没有那么的消沉了，我们几乎每天都有很多话要说，说这个说那个，消磨时光。
也不知道每天在那里笑什么。
晚上吃饭的时候，今天刚好出了太阳无邪所长突然说外面很好看，然后我们默契的赶紧跑出去，饭都没吃。
在那里拿出ccd拍照，我们为了拍好看点爬了一层，又一层。
那个时候和刘佳佳疯狂的一下午去nc，她说重要的不是玩什么，重要的是和朋友一起去。
简首不要太志同道合。
一起逃晚自习买烤肠。
其实我很容易看出她的性格下面藏着什么，她看起来大大咧咧，和谁都能打成一片，但是心底里不太会表达。
她也是一个很真诚的人我经常说她笨笨的因为她这个人实在有些地方欠缺。
慢慢的我们能一起打游戏，她也会去问我为什么不开心，会给我拥抱，会安慰我。
12月22发生了一个小插曲，无邪所长答应我去买吃的但是转头又答应了她跟她朋友去买吃的当时知道这件事情的时候，其实一点都不在意或者说是生气吧。
只是心里面都是对她的那个期待着就会往后退，就说以后可能都不会想跟她一起去买吃的或者说再怎么的亲密的说话。
然后她就写道歉的话给我，我说我不想纠结这件事情，我也没有生气。
她说可不可以不要无所谓，可能你会有点害怕我己经把你当成朋友了，会在意你的情绪，会想我是不是做错了什么让你不开心。
当时我就应下来了我本来就不生气她突然这么一说，我有没有把她当成朋友讲实话当时想的是并没有到朋友那个界定的，但是我知道如果我不说的话，她心里面就会有落差。
觉得说我没有把她当朋友，我就说我也把你当朋友，我不在意这件事情。
因为我觉得你是会做出这样事情的人来的，她说她会做出这件事情，是她道德有问题。
最后还很害羞的说了一句，心里面还是有你的位置的。
当时其实很感动，很感动。
这件事情过后隔了一天，其实我都很害怕。
因为觉得在怀疑是不是真的，我可能只听到她说没有听到她做。
也有点抗拒一个人觉得再进一步就超出了我对她的定义了，抱着这种心情挣扎，过了一天也觉得说就这样子算了，也挺好的，就保持现状。
挣扎着挣扎着让自己非常头痛，最后还是跟她说了，话里话外呢，都是说把她当成普通的同学并没有当成朋友。
她也说她也一首在思考这个问题，说当时写那一段话的时候是半真半假，说自己没有边界感，混淆了。
觉得我们会产生错觉的是因为她嘴把不住关，会把自己的事情全部说出来。
当时心情会有点不好，因为她说的这些话吧。
然后她问我们现在算是保持现状了吗？
我就说不知道，想了想还是把自己心存芥蒂的话说了出来。
就问她，在晚自习结束的时候，她递了一个本子说，其实我己经把你当成朋友了，只是你说的那一些话我在掩饰所以说了很难听的话，我就突然醍醐灌顶。
她心里也在期待我把她当成朋友，看到我并没有所以她在掩饰。
我知道她肯定非常的难受，己经把一个人当做朋友，但对方并没有。
我就一首在想什么才算是朋友，我到底在害怕什么。
我就和她说“看到你最后本子上面写的，其实我己经把你当成朋友，只是看到我说的那些话在掩饰。
我想说我真正痛苦的点其实更多的是在于对于一段友情就是定义为朋友我第一反应就是本能的害怕，本能的往后退，本能的把一个人推开，然后反复的确认她是否真的把我当成朋友。
我也太去过于纠结是不是朋友这个点，然后在最后把所有的事情都说开了，我显得还是一个人闷闷不乐的时候，其实我脑海中就在想真的没有把她当成朋友吗？
对于那个生日礼物，我想如果不是朋友，我可能根本就不会想去送。
朋友是什么，我认为的朋友是可以分享自己生活的事情，可以把不开心的事情告诉她 朋友会安慰，可以让我感觉到温暖。
其实我想我们是朋友，在之前我们的关系并没有像现在这么好，在一起会玩游戏，会在ks上分享，会每天都发消息，每天都有很多话讲。
我会把我的事情分享，你也会，也会安慰我。
我想对于出去吃饭这件事情如果我和你出去吃饭，我是不排斥的，出去去看雪去旅游这件事情当时我确实是认真的，确实，我自己心里认为是可能的。
你也一首在否定我们是朋友这个关系，所以心里的那个步伐也确实一首在往后退。
其实在听到你没有把我当朋友的时候，眼泪其实是有一点点的，心里也会止不住的难受，可能那个时候确实没有意识到。
在看到最后本子上写的那一段话就突然明白了，请原谅我，我的性格就是这样子的，我一首都太想保持现状了。
就很难去接受另一个人的存在，但是这同时也是在推开对方，我都知道，所以在当时的那个里面我就写下了那一句话，我也把你当朋友确实是不想推开你。
然后今天晚上就跟你说了这件事情其实我是真的看一个人的态度才去决定一切的，知道了，你说你也没有把我当成朋友。
那我就会说，嗯，好，那我们还是保持现状，就一切都安好，所以我才会发出那样子的感叹。
吓死我了。
负担是因为害怕，害怕不自信，觉得说你真的是在把我当成朋友吗，我确实是一个胆小鬼。
所以说我想我们是朋友。”
她说“如果可以 我想我们是朋友”。
这一切都太难得了，没有谁会去和你探讨是不是朋友 。
真心换真心也很难。
我想我又遇见了一个真诚的人。
对于大多数人，我可能我感受到他能到我什么位置，那他就能到了什么位置。
在我和他的相处之中，或许这己经是朋友的定义了。
但是我会很害怕。
因为我己经有了很好的现状，有刘佳佳，有父母，我不缺爱。
所以在面对未知数的时候，我会打破这个未知数，不想接受，但是在和她相处的过程中并没有感觉到不开心，也很好，所以我想不必推开她也不要太过于纠结是不是朋友我只知道我们现在就很好。
所以无邪所长“我们是朋友”。
无线所长在补习班的时候，聊天的话术非常的油腻呀，她说你的名字也有这个字，我的名字也有这个字，我们好巧呀。
无邪所长显然不记得这件事情，我说出来之后她非常的痛苦，觉得自己怎么会说出这样子的话。
为什么她叫无邪所长呢有一天她发神经说我天真无邪……所长是她是厕所的所长一天要上800次厕所（夸张）放心，没有人看的，没有人知道你的。
你说这是第一次有人写你，放心以后的章节还会出现你的哟。
刘佳佳看到这里的时候千万不要吃醋噢，很多事情没有第一时间告诉你是因为不知道该怎么说。
我说过我会有很多朋友会遇见很多各形各色的人，但你永远是我的第一位，我想要的只有你。
你是我最重要的朋友。
闺蜜。
无邪所长借用你的章节祝刘佳佳生日快乐吧“刘佳佳，生日快乐！
You are my best friend.”
