最可恶的是，教导主任就在门口看着，然后我们被带走了。
其实也没多严重，顶多写个检讨，叫个家长的。
她不一样，她妈来到学校看见她，上来就一巴掌，还说了很多难听的话，老师都看不下去。
我才发现，我犯了很大的错误，让所有人都在指责她，作为男子汉，我当然出来辩解着，把过错都揽在我身上，因为本来就是我的原因。
我得到了处分，并回家待了一个星期。
一个星期后，我来到的学校一切都还是原先的一切，只是我和她之间有点尴，在那之后，几乎没有说过话了，像是最后一场电影的散场，各走各的。
我也以为我们以后再无交集。
首到一个月后的第一天，下课后的放学时间，我正和朋友去吃饭，走的那条路是她回家的必经之路。
朋友讲着一堆废话，我不禁想到了她，可我朋友一首絮絮叨叨的让我有些不耐烦。
在我余光乱瞟之际，看见了她。
她蹲在小巷里，头发乱糟糟的，捂着肚子，她周围还站七八个人。
同第二次见她那样，只是她的状态变了。
我心想大事不好，拉着朋友就去那条巷口，帮她打了人，带她去医院，她的胃病又加重了，加上低血糖。
我慌忙的找出我身上的棒棒糖塞给她，她打了点流后，恢复得差不多了。
想着要回家，跟我道谢后就回去了。
后来，我们和好如初，我还是像往常一样，给她买早餐、送礼物。
因为她低血糖，我把装烟的口袋全部装满了糖，都是牛奶味的。
在高三时，我同她表白，我知道这很能唐突，也知道这将面临着什么，但我会承担一切后果。
她同意了，那晚我几乎激动的睡不着觉。
她说:“跟我在一起，要有一个与我相匹配的成绩。”
从那时起，一对一的辅导，让我既激动又苦恼，但终究不负有心人。
在期中考时，进了年级前一百，与她的相隔两张纸，距离八十几个名名。
我们也很甜蜜，首到高考结束，我们牵着手，相视而笑一起走出校门。
在一阵阵欢呼声中，我们一同奔跑，像是在拥抱我们的未来。
毕业了，我们单独让老师拍了一张照，这是只属于我们俩的，在毕业聚会中，我们与同学谈心，最后一一告别，仿佛是我与她的婚礼，敬酒，欢喜。
我把她送回家后，之后就发生了不可描述的事情。
与我不亲的爸爸因为醉而去强了她的母亲，这个父亲早己和我在初中时就没了关系，他这个人渣不配做我父亲，我恨他。
逼死我的母亲，又来毁我幸福。
她的妈妈精神出了问题，人渣也得到了报应。
他的烂公司、垃圾财产我一分也不要，被他养在外的好儿子接管，与我相差1岁，只是相对于我，他差得太远。
她受不了这种事情的打击，一边是养育她多年的母亲，一边是相恋不到两年的男友。
她不知道以后该怎么面对我，而我也说不出口。
所以，我们分手了，在高中毕业后的第西天。
那件事过后，她迎来了如期而至的大学生活。
而我，却与她的所在的地方失之交臂，在相距1千多公里的地方上学。
起初，我们还保持着联系，像是一对亲密的恋人，时常分享着遇到的新鲜事物。
可我知道，我们早己不如当初那样。
都很忙，有时一整天都不打开手机一次，我忙着搞我的学术研究，她也忙着考研。
我们的距离从那件事起就己经在无限拉远，是我硬要维持着这种欺骗自己的关系。
我还是喜欢着她，但我感觉这份喜欢变得沉重，很累很累。
我有时会寄一些这边的特色给她，会与她分享一些小事，很零碎，如同她的回复。
从长篇大论到惜字如金，最后我的分享欲也淡了，那个微信聊天框最后的一条信息还停留在上一年的新年祝福，之后便杳无音讯。
我毕业了，来到她所在的城市生活，同时我收到了她结婚的请柬，很意外。
请谏上的两条名字，一条很陌生，一条是我曾经拥有过的女孩的名字。
是啊，快十年了，我早该释怀的。
说实话，在她给我发信息说她要结婚时，我还曾幻想过这是小说里的戏码，以为新朗是我。
可事实证明，命运就是命运，不公也是我不可逆的。
那年我27，她也27。
她结婚那天打扮的很漂亮，像童话里的公主，正一步一步走进新婚殿堂。
可对面的人不是我，我在台下看着，心如刀割。
她找到了一个对她很好的人，但我认为，他的好并不比我多多少。
我也得认，今后陪伴她的是她的丈夫，而不是我。
我还是绷不住，跑了出去。
七年后，她生的一儿一女，女儿长得特别像她，可可爱爱的。
我却得了疾病，长年在化学研究室里的我，肺己经支持不住了，拿到检查报告的时候，还是忍不住的颤抖——肺癌晚期。
33岁了，我还没有结婚生子，我并不在意。
她却发生了意外，眼睛因强光照射而导致双目失明。
我们在同一病房里，聊着近几年的事，我才发现，这15年来我从未放下过她，累是因为精神没有依托，没有坚持下去的信念。
我的时间不多了，她不同，她找到愿意捐献眼角膜的人就可以恢复，就可以回到以前那个模样子。
她说:“若是我们没有分开，我们会很幸福。”
她的这个半开玩笑的语气，让我有些相信了。
我也只是苦笑，怪我与她相差太远，也许我再努力点，就可以维持久一点。
随着时间一点一点的过去，她依然没有等到。
她的丈夫做过角膜屈光手术，不可以捐献。
然而转机来了，我在接受最后一次治疗时，发现我的时间己经不多了。
很高兴，在我死前能救我的爱人。
我申请了器官捐献志愿书，我并没有告诉她，但她太了解我了，即使没有人透露过，这是绝对保密的。
她知道后的第一应，并不是开心的，而是担扰，她说：“我欠你太多，欠你一个家，你为了我…”我制止她，我的时间不多了。
我不怕死，我只怕我走后，没人为她撑腰，即使她有一个很爱她的丈夫。
我未干涉过他们的家庭，因为我知道，现在的我是外人。
进手术室前，她说:“我这一生如此，没能给你我所有的爱，让你苦苦等待。
对不起，我早己配不上你了。”
我难过的说不出话来，她并没有错，却说她配不上我，心中多有不舍，奈何天大。
我最后一次见她，是在手术室里，打麻药了，我那双眼睛在昏迷的前一刻还在看着她。
我想在闭眼的最后一刻，生命中最后一刻，牢牢记住这个我喜欢了十五年的人。
在闭上眼的那时，我听到了一句话，她说:“因为站的立场不同，所以不知道你有多爱我。”
我的眼泪顺着眼角滑落，心中念着:“傻瓜，我何时放弃过爱你。”
一辆公交车行驶在路上，我百无聊赖的看向窗外，看楼房建筑，庄稼农务，满山绿树，红花遍布，车辆通路，叹祖国发展高速。
转头，便是她靠在我肩上碎念。
车还没有开到终点站，一道白光迎来了我的终点。
长路漫漫，我却再也不会醒来……（本篇完）