有人冒充警察给我打电话，说我女儿小雨死了。
骗子真会开玩笑。
大概都不知道，我女儿才十九岁。
花一样最美好的年纪，死了，怎么可能？
我没理会，挂了电话。
却又没忍住，回想起我有了女儿后的这近二十年。
其实我对我女儿不好，我知道。
我曾经对我的妻子不好，我也知道。
我妻子还怀着小雨的时候，我只顾着工作。
她被我母亲为难，那时候就患上了轻度抑郁症。
她生产时，我也没能赶回来。
她难产，我母亲不愿意签字让剖腹产。
她被气到，生产后才得了产后重度抑郁症。
我至今还记得，我最后一次见到我妻子时，她怨恨我的眼神。
以至于后来她死后，我每次看到小雨，都会想到我妻子眼里的恨。
我害怕面对，跟我妻子有关的太多东西。
尤其是，她所生下的，我们的女儿。
我还记得，我的小雨刚一出生，就白白胖胖，特别招人喜欢。
连我请来的月嫂，都抱着她爱不释手。
可说起来也是奇怪，她从生下来开始，似乎就一直跟我不亲近。
她总不喜欢被我抱着。
我觉得，她就像是带着，她妈妈对我的恨。
我更不敢面对她，才狠心把她交给了保姆。
可随着她慢慢长大，我发现她跟我越来越不亲近。
我也开始感觉，她跟她的妈妈，越来越像。
我内疚，害怕，不敢面对。
却开始发现，在我的疏远里，她变得越来越沉闷。
我想着，会不会是她妈妈的灵魂跟怨念，还在支配着她。
我觉得，该好好纾解一下，我们之间的关系。
所以我找了所谓的大师。
大师说，领养一个孩子，给小雨一个伴。
她会变得开朗，会因为另一个孩子的出现，因为危机感，开始亲近我。
我领养了唐阳。
我以为，他们有着一样的年纪，一定更好相处。
我取了唐阳这个名字，是因为大师说，「阳」就是小太阳。
可以焐热我女儿，驱散她心里的阴云。
可是好像并没有什么用。
我很难过，想到小雨最怕黑，就吓唬她说，要她去住杂物间。
我想听到她跟我撒娇，想听她说不愿意。
可她乖乖搬了进去，还说正好喜欢安静的地方。
直到唐阳摔坏了她那只陶瓷娃娃，我才第一次看到她哭。
我的心一下就软了，立马保证会帮她粘好。
可事实证明，我好像做不到。
我不敢，去碰那个娃娃。
那是我妻子，亲手给小雨做的。
我一看到它，就好像看到我妻子，歇斯底里地对我怒骂。
说我不配为人夫，不配为人父。
我很多次试图鼓起勇气，去粘好那只娃娃。
那是我答应了我女儿的。
可我还是不敢，我懦弱。
就像这么多年来，我明知道我妻子的死，跟我母亲脱不开干系。
可我还是狠不下心，对自己的亲生母亲做什么。
所以，我母亲才会那样肆无忌惮地。
在我看不到的地方，伤害我的孩子，欺负我的孩子吧？
只是我这一懦弱，就是足足近二十年。
我不愿意去反省自己，反倒甚至将怒意，发泄在了小雨养父的身上。
我不甘心。
不甘心我从未得到过的，来自女儿的依赖和在意。
却被另一个男人得到了。
那晚小雨去火车站找了那个男人，跟着他回了乡下。
我突然就想起了，小雨五岁时走丢，一走就是整整七年。
那样的痛苦，我再也无法重新承受一次。
我恐惧、愤怒、嫉妒！
所以我才会不顾一切，犯了大概是最大的一个错。
我送了她养父进监狱，让我们之间的父女关系，彻底走向了死局。
我以为，我总有机会，跟我女儿和解的。
我以为，以后的日子还长着。可我却突然之间，再也找不到我的小雨了。
